羡慕我们的甜蜜，嫉恨自己没有像我们这样美好的爱情，所以她对我说话也是冷嘲热讽的，说熙根本没我想的那么好，说我们只是在燃烧我们最后的热情罢了，我不听，我觉得她已经被妒火席卷了仅剩下的那些可怜的理智了，我真为她感到遗憾。
可是他也开始很经常地离开。他说是为了找律所的实习，或者帮助他姐姐应对家里的一些琐事，或者尝试各种办法去赚取一些法学院的学费。他说我应该学会独处，学会习惯没有他的生活，学会成为一个成熟独立的大人，我觉得他说的是很对的，可是我没法控制如同脱缰之马的情思。我坚信不疑，这就是爱情，因为爱情就是永远不停歇的期望和希冀，而后又在无限次的希望中，一次又一次地杀死了自己。
应该也是这阵风吹来了春天的气息，带上一股陌生的香水味，吹遍他的全身，使他闻上去简直像一个女人的味道。
2023年9月6日，天气：阴
分手的第三天，我终于止住泪了。
这个决定是绝对理性的，是及时止损的策略，是在他收到法学院offer后的第二天。于熙读到的数据说全美70%的异地恋情均以失败告终，他说与其把我们这样真挚美好的感情拉成一条又臭又长的裹脚布，不如狠狠心咬咬牙，像撕掉一块创可贴一样不留情面。他没意识到这些类比的不对劲之处，不论如何，在他眼里的这段恋情都已成了必须丢弃不可的肮脏物事，散发着闻一下就呛鼻，但总又忍不住想再闻一下的酸腥味。
我开始找不到自己了，只是枯涸的一具枝干和萎缩的一张皮囊，其余那些让我曾经鲜活地存在的，那些让我绽放在这白茫茫一片大地的，那些让我之所以为我，人之所以为人的，那颗因激情与爱恋而怦然欲动的心灵，此时不知何去何从了，飘渺在这了无牵挂的世间，我不明白生存还有什么意义了，我机械地张开嘴巴，吃一切东西都如同嚼蜡，呼吸的空气都像是水泥般沉重。
我回想起从前很崇拜的萨特的一句话：“存在结构会溢出所占有的对象”。我在幸福的时候多少次咀嚼这句话背后的哲理，关于人生无穷的可能性，关于“人是一种徒劳的激情”。可是我现在不占有他了，当然他是永远占有着我的，因而他的存在结构远远漫出了我这个支离破碎的框架所能提供的全部，他朝着很高很远的地方振翅飞去了，践踏着我的□□，吮吸着我的灵魂，再也不回头地飞去了。
分手那一天我们为了彼此做了最后的挣扎，在我的绝望和他的释然里，我们最后一次将彼此占有了。我根本控制不住涌出眼眶的泪水，因为我无法不去回想起我们第一次□□的场景，我裸露的背靠在哥斯达黎加的教堂石墙上，他怀里抱着我的腰肢和三万美金的香槟酒，我们在长鸣的警笛声里高潮迭起，在奔涌的多巴胺和肾上腺素里彻底迷失掉原先熟悉的自我。不同的是，他很快就能找回之前的他，那个生命里没有我的他，那个逍遥自如的他，而我则永远被困在了过去，成为这首情歌里的唯一的囚徒，我的生命只有和他在一起的时候才是有意义的，其余的时候简直就是一间惨淡的牢笼，晦暗潮湿，逼仄沉闷。
他潇洒地走了，挥一挥衣袖，带走了一切能带走的，我只能依靠他留在我身体里的最后的柔情，和脑海里存储的永不褪色的回忆，作为他留给我的全部的遗产。
2023年9月19日，天气：晴
月经迟了半个多月，我心里忐忑不安，等下午办完签证回来，记得要在回来的路上买一根验孕棒。
……
结果出来了，一个很刺眼的十字，鲜血一样流淌在我的眼睛里。我瘫软在地上。我该怎么办？我死死盯着那个十字，好像只要我的意念够坚强，就能擦掉那决定命运性的一竖，那一竖像是一把锋锐残酷的匕首，直直插入我的心脏，又化作一根绞索，缓慢而致命地扼住我的喉咙。
我绝不能要这个孩子，但这是于熙留给我的礼物，是证明这段刻骨铭心爱情的信物，是我们之间最后的关联，我心里又存着不舍。也许这个孩子是一个blessing in disguise（因祸得福的事物），也许它反而会使我和于熙破碎的关系缝合起来一点……我想到《新名字的故事》里有句话，用在这里形容我的心情是最恰当不过了：“她爱他，通过他，莉拉才能找到自己。”
2023年10月25日，天气：多云
刚刚从波士顿回来，正在飞机上百无聊赖，索性记一些本次途中的发生的事情，本想称其为“旅程”，奈何愉快的人和事实在不多，简直可以用“发配放逐”来称呼。
去之前我先同陆姐姐通了话，自从我和于熙分手后，她待我就冷淡了许多，她的眉眼本就清寒苛薄，再融进一些不容忽视的敌意，简直叫我心里发毛。但我需要知道于熙现在住在什么地方，好跟他当面谈谈。他已经很久不接我的电话了，微信都很少回复，陆姐姐说他没拉黑我已经是很好了，但我想，要想将一个丰实立体的形象拒之门外比拒绝接通二维的视频通话要困难上万倍，