外又请假了。妈妈来接我，我上车后她难得温柔的先开口问我哪里不舒服，我以为她真的关心我了。
因为妈妈，你从来都不知道，你不知道那一年我身体真的要垮掉，我每天睡眠严重不足，我不舒服是真的，我头疼，我胃不舒服，你却觉得我是不想去上学。
是，我的确不想去。但我现在回想起来才发现，那一年所有的不舒服全部是真的。可能我是病了吧，病人才会浑身难受。本来我其实也以为我都是不想去上学装的，但后来逐渐好转的时候我才意识到我没撒谎。
看吧，我连自己也会怀疑。我不确定厌学是不是真能造成身体这样的不适，我吃不下去多少东西，我睡得少，我头发越掉越多，我吃东西就想吐，我很难受，真的很难受，我不舒服。
我没撒谎。
是真的。
都是真的。
我是真的他妈不舒服啊是真的是真的还真的全他妈是真的！
真的真的……是真的……全部是真的！
……
当我真的以为妈妈关心我头疼的时候，她的语气变了。我当时说，班主任告诉我头疼最好去医院看看。
妈妈冷不丁的说:“老师说什么你就听了，我说什么你从来都不听。”
当时心情一下子又灭了下去，我侧过头靠在车窗上听着她的数落，本已司空见惯。回家后我妈让我拿医保卡去医院，当时很犟，刚被数落完，我没说话，只是站在原地。
我妈怒火上来了。
“你拿不拿？”
逐渐演变成“你还上不上学？”
她看着床边架子上放着的立牌，那些立牌有正版有野周，但当时的我只有喜欢，没管正不正。
于是她抓住我在乎的东西，发疯似的往地上砸。
……
我静静地站在那里，看着我妈在我狭窄的房间里把我的东西一下一下砸在地上，我亲眼看着立牌被砸的一瞬间断开的裂痕。
我没有阻止，我的心脏被狠狠捏着，我看着她砸完，我的房间里一片狼藉。
……
我始终没说一句话。
其实……没有很多钱，但有很多爱，我的爱，我尝试救赎自己的爱。
被砸了。
只有一两个顽强的没有碎掉的。
她离开后，我麻木地捡着地上的碎片，我从来没有像她那样爆发过，我没有砸过东西，至少我没有一次破坏任何人在乎的任何东西。
那样挺爽的吧，嗯？砸东西发泄情绪，我却连这个都做不到。
所以我一直压抑在心里。
我捡起来，看着断裂的立牌，我什么也没说。
我捡起来了些放到桌上，然后躲进被子里。
我像个神经病，我怕疼，我不敢死。所以我拿着剪刀，还是并不锋利的那种。我稍微使劲地在手臂上划，发现能划出红痕后我连续划了很多条，即使是情绪失控的时候也只是将自己闷在被子里不出声地流泪。
我多装啊，和她们说的一样。
我的平板和手机在我妈离开房间的时候被带走，我听见她狠狠地将它们砸向沙发。
……
那俩至少挺贵的吧，妈妈。
没有手机，我只好缩在床上。不知道过了多久我妈上楼，我频繁请假招来了我的班主任，我妈来通知我。我期待我妈看见我手臂时的反应，我没想真的死，我只想看看如果我这样她会不会在乎。
她冷嘲热讽。
“这样划死不掉的。”
还有什么是说不出来的呢。
妈。
我坐起来，听见班主任上来的声音。她进到我房间，看见地上的残留碎片问是不是玻璃，我没回答，那是被我妈砸的立牌的残留。
她和我交流了好一会儿，我什么也听不进去，她现在能来交流以为她觉得我还没废我是要给她挣点儿平均分的人。可当时我不是这样想的。
两年不到，那一年多以来尽管班主任再怎么凶，我都没那么讨厌她，我一直都是尊敬她的，所以我很多时候误把她当成救我的稻草。可后来我想回普通班的时候是她不让我回去，所以我又在深渊里待了一学期。
夏老师，我一直都很在乎你的感受，我曾经真的渴望我能重新成为你的好学生，可后来我再也没这么想过，你在乎的只有你自己的利益和名誉。
后来我为了请假不择手段，我穿着单薄的睡衣走到阳台将一瓶水从头顶倒下来浸湿身子，然后坐在阳台上吹风。或者是躺在雨里，可惜雨不够大。我尝试这样发烧，但都没成功。我多次上学起床的时候站在楼梯口，我想摔下去摔残的话就可以不去上学了，在医院也比在学校好。没成功，因为我不敢一下子摔下去。
我什么都学不进去，我每天凌晨还不睡，作业每天凌晨甚至快上学的时候补，到后来我