我近来总是昏昏沉沉，一天中十二个时辰，若莫大半都是在睡眠中度过的。
憩睡中，我拂若穿过了好些光景，回溯到幼年时分，困顿于好高好高又异常冰凉的红墙之中。
秋风起，哀雁南飞，清响唳唳。年幼的我总是格外好奇堵堵红墙另一边的世界，歆羨地目送着那能跨越山海、振翅扶摇的生灵远去，再陷入一阵似懂非懂的落寞低沉中。在我还未深思及“囚”与“困”之于我有何意义时，便听见母亲轻柔呼唤着的我，猛然回头，母亲温婉美好地坐在廊下触碰着我刻写下的文字，而我也只是略微地呆愣一下，随即任由本能地驱使，飞速跑向她。
我小心翼翼地靠近并蹲下，乖巧地朝她怀中拱了拱头，以示亲昵。日常母亲总会慈爱地摩挲我的脑袋，将我刻写下的书文涵义娓娓道来。只是这次并不同于往昔，母亲的手和声音迟迟未来，我静静地等待几许，终是按捺不住，疑惑着将头抬起，望向她，却陡然惊见——母亲身上那些羸弱的、零些的生机迅速萎靡，茫茫然，徒留下灰白、冰冷。
手足无措间，周遭的黑暗兀然向我扑来，一瞬间吞没了我。
我是这般的害怕又无助，能做地也只有愈加抱紧自己，紧紧地抱紧自己，瑟缩着，以盼不被黑暗与寒冷侵蚀。
慢慢的，慢慢的，不知过了多久，我听见一声声脚步声，由远及近，步调稳而有力，似乎带着一种令人心安的魔力。于是我大着胆子，支起脑袋，向声音来源处望去，那是一点微弱如萤火的光芒，它正缓缓向我而来。
为我而来。
为我照亮这一方天地光华。
我不再害怕，也忆起数不清的往后。
是了，母亲早已故去。我不再是那个茕茕孑立于囚室的孩童。在急风骤雨、荆棘满途中我的血肉肆意疯长，幸之又幸，上苍心怀慈悲，对我如斯浅薄的生命仍留有余手，在每一次头破血流、泥垢尘霜时，身边总是有一盏长明璀璨的孤灯。
我知道，那是我的妻子。
就像雨过总会天晴，冬尽终归春至，我的妻子也一定会执灯来到我身边，带我脱离往事的漩涡，而我要做的便是，耐心着含笑着、静静地等着她的到来。
乱红飞花，鸟啼莺啭，这又是一个万般美好、值得留恋的春日。唉！可惜得是，当我从睡梦中转醒时，这样宝贵的光阴已过大半。
听见我的叹息，妻子并未多说什么，仍埋首专注碗里苦涩的汤药。我自幼便十分畏惧酸涩滞苦，这样一勺一勺地接送吞咽，对我无疑于凌迟，在妻子继续送进一勺时，我摇头果断地拒绝了，转而抓住她的手将一整碗汤药，吞服殆尽。
只是如此爽朗实非我的作风，涩苦滋味在我的胃腹掀起巨浪，随着阵阵波澜起伏上升，恶心难受直懑胸臆，妻子连忙递来早早便备下的蜜饯，又从随侍手中接过清水喂于我。
“陛下这是干吗？药还有得是，没人同陛下抢来着！”
或许是我的反应太过于强烈夸大，引得妻子含嗔带笑好一阵地调侃。我望着她弯弯的眉眼，浅浅的梨涡，生出隔世之感。
也许连她自己都已记不清，她有多久没对我笑过了。
可知，早前她并不是如此的。她是个活得热烈而张扬的人，爱美食、美景，由衷得热爱着生命本身的蓬勃坚韧与人间万象的熙熙攘攘，爱着清正朗朗的世间一切美好。当然，她也是爱着我的。
从那个风雨如晦、鸡鸣不已的深夜，她端着一盏将熄未熄的油灯，推开那扇残破的门，与我携手趟过孽海冤澜、践行太平立心之路，相知相许，连理比翼。
长期身处黑暗的人，并不喜爱黑暗，在懵懂无知之际因着无能为力蛰伏于暗中，岂知朽木渴求天光，遄度着丝缕华彩，即使已身立光明璀璨，惊惧惶恐，只能粉饰。她知，归家途中数盏灯火摇曳，她也于风中执灯而立，待我同归。
风雨萧瑟，大雾丛生，不知何时起，归家途中只空留数盏灯火长明，我找不到迷霭深处的妻子，好不容易追上的恍惚人影，也只能憧憧相望。我想我可能与我的妻子失散了，即使我与她相隔那么那么近，也终究触摸不到她。
“陛下若是无事，可解这鲁班锁玩玩。”
妻子的一句柔声将我从游离九天外唤回，我慌不忙地将视线下移至她的手指，只见那双柔荑灵动地翻动着，不一会便解开这个精巧的小玩意。
“我记得你以前不怎么爱解这小玩意，也无甚耐心。”
虽有惊讶，我却未有太多表露，而是摇摇头，含笑地看着她，坦然地接受这个事实。也对，她一向聪颖又坚毅，这世上有什么事能难住她呢！
妻子灵巧的双手继续翻动，甚至比拆解时用时更短，那一根根木条就已复位。
“人总是会变的！”
妻子将拼凑好的鲁班锁塞入我怀中后，细致地替我掖了掖被角，顺便嘱咐侍从一些琐事。
我安静地望着她，妥贴细致，不由感叹