来。
我后面又问了几次，他说我的病比我妈的还要严重。
我那时候并不知道该说些什么，我只得说，我可不砸东西，他说我妈正常时可比我好得多。
哦，是吗？
我从未见过我妈正常的时候。
或许说，我从未正视过我妈。
可我是渴望着我妈的。
这是我一直试图回避的事情，我试图向所有人表现我对她的厌恶和反感，然而厌恶和反感本身也是一种在意。
我曾想过许多次，她究竟是个怎样的人呢？在她疯了之前。然而我只能够得到几个标签化的词——风流，爱打扮，流连于不同男人之间。
我无法想象出来。
她在我眼里一直都是丑陋的，畏缩的。
我无法想象现在这样的她曾经是怎样流连于不同的男人之间的，也无法想象她又是因何而疯的？所有人都看到了最后的结果，只有我想要知道最初的开始。
我问奶奶，我妈先前是什么样的呢？
奶奶说，那哪个人晓得？只晓得她风流，你看她现在这样，她年轻时不这样，嘿，我一直都看不上她，就你爷爷非要说一个奸滑的配一个夯的才合适，你外爷也说，就是要一个奸滑的一个夯的才好，才管得住，你爷爷非要娶，说不娶就没了，现在来看，还是不娶的好，哪里晓得你这样没用？连个工作都做不好。
我说，是啊，但是这还不是怪你们，我可不是自愿来到这个世上的，是你们非要生我。
你怎么会变成这样？他们问我，我实在无法回答。我也问我，我怎么会变成现在这样？
她总怪我妈，说我跟我妈学。
我说，我说可是你们一直在养育我的啊。
无论如何都扯不到我妈身上去吧？
或许这也是怪那该死的血缘吧？我不清楚，这样恶劣的血缘为何非要让它继续传承下去。
或者我从来都清楚我母亲并非是什么正常人，至少不是世俗意义上健全的人。
在我很小的时候，我与她四处流浪，我曾经问过她，是下面的稻草堆有蛇，还是上面的稻草堆有蛇，她跟我说上面的有蛇，我们睡下面吧。
我说，啊，睡下面。
或许那时候我什么也没说，或许我真说了。
其实我不大记得清楚这事，只隐隐约约记得有这么一件事。
包括我也记得她曾将家里的猫摔死了吃肉这一件事。
再次醒来是在凌晨三点。
毫不意外，我睡不着觉了。
医院里的护士每隔一小时就要来查房。
我觉得有些烦躁。
我不由避免地想，这些人都这样闲的么？人睡在屋子里好好的，她们却要每隔一个小时就来开门检查一次。像我这样睡眠质量不错的人还好，若是那些睡眠浅的人，不会被她们打扰到么？
我与奶奶说起过这事，她却说这是人家的工作，我不懂得体谅。
我心想，我去体谅她们，谁来体谅我？
雨仍旧在淅淅沥沥地下。
窗外的风很大，呼啸着灌了进来，让我感觉到了刺骨的冷。我裹紧身上的衣服，起身走到窗前。从这里看出去，是一片黑暗，夜空漆黑如墨，一眼望不到头，没有星星也没有月亮。
我突然觉得有些恐惧。
我并不害怕死亡，但却害怕孤独和无聊。
我不知道自己为什么要这样做，明明只需要安心地躺在床上就可以了，却偏要起来吹着风看着这一切，我觉得我脑子有问题，甚至是疯了。
疯了，简直就是疯了。
我站起身，走向门外。
过道上也站着一个人，我想他也睡不着。
他冲我点了下头。
我也回了他。
“明日复明日，明天再明天又再明天，重复的日子总是这样无聊而又繁多，时间，你为何这样慷慨？慷慨的让人痛苦！”我念叨着，走向了阳台。“真的，每天都希望所有人都去死，你死了我也死了，这个世界就好了，很烦。烦死了这个烂透的世界，烂透的你我，烂透的我在拼命地奔跑，跑到世界尽头，看到的是重复的单调的无聊的风景。死后能够看到猫猫叫吗？不能，所以还是要活着，尽管不知道为什么要活着，但是想要看到听到猫猫叫。” 我道。
我看向窗外。
窗外仍旧是漆黑一片。
我又想起来小时候的事了。
不是刚才半睡半醒恍惚回到的过去，而是真切的回忆。
在我小的时候呢，我妈是来我学校发过疯的，同学们都知道那是我妈。奶奶说，我妈曾经跟长辉说七个男人都不要她，长辉说那你就跟虎儿好好过，虎儿要你，喜欢你。奶奶说她一个废人，偏我爸把她当作宝，七个男人都不要的女人是什么？是烂货，是贱人。而这