孩子们离开我的时候,虽然表现的对我很理解,可我知道,他们是有怨无恨的。他们怨我当年的恩恩怨怨,他们怨我的自大妄为,他们怨我替他们做了许许多多的决定,他们怨我漠然的对待他们整整五年。
我终于知道,为什么年青的时候,会有那么多人说“你以后一定会后悔。”那时候我还为此辩解甚至是和人争论。那个时候我嘲笑他们的儿女情长,我嘲笑他们被亲情牵绊住脚步。可如今,我懂得了他们的意思,莫说是他们,便是我,如今,又何尝不会对曾经的想法,感到可笑,对那样的想法,望而生畏那。
寒冷的风,夹杂着北方大地特有味道的雪片,让我从内心的深渊煎熬中渐渐冷却。
每一次呼吸,都好像是对我灵魂的解救。
每一次呼吸,都好似是我对昔日的救赎。
不能再等待,我感到力量已经在寒冷的空气中充斥了我的身体,我要马上借着这力量,鼓起勇气;若是迟疑,这股力量我不知道什么时候就会消失,我不想,更不能不去完成这件事,不去为她真正的改变一次。
拨通了那个熟悉又陌生的号码。
拨通了那个我从未播出过的号码。
我觉得电话吗,不应该有等待时的那一阵音乐也好,忙音也罢,总之,我觉得不要有。要是在平时,可能会是一种享受或是一种舒缓。但是此时此刻,此情此景下,那等候的音乐,更像是魔鬼尖锐的笑声。刺激你的心灵,让它不住的颤抖。
越来越焦急,让你深深的不安。
甚至,让你有想要放弃的念头。
我就是,在这忙音还是音乐的折磨下,我终于,承受不住了,我缓缓的,想要按下结束键,可我还想要坚持,我在挣扎。终于,一个熟悉的声音,将我从这样的磨难中解救出来。
那是一个富有魅力的声音,那是一个我与病床上,那个期盼着的她,共同创造,所得到的声音。
一个,弱弱的,却有着哭腔,有着哽咽,有着惊异,有着喜悦的声音。
虽然,这个声音,只有短短的。
两个字。
“爸爸。”